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Der Inder indes tat unbeteiligt – und so verblieb das mit einem quietschenden Plastikhuhn verzierte Teil denn doch im Hause Zabel, sozusagen als Trophäe für ehrenvolle Verdienste. Als Wiedehopfs Tochter Kim nach einer fettigen Vorspeise – es handelte sich um Weißbrotscheiben, die mit einer bräunlichen Substanz überbacken worden waren – plötzlich die Szene betrat (die Herren wähnten sich allein zu Haus), senkte sich kurzzeitig betretenes Schweigen in die Runde, das sich erst nach Joes profunden Worten„Mensch, wie die Zeit vergeht“ wieder in Wohlgefallen auflöste. Sodann tischte Wiedehopf Pommes, Kroketten und ... nicht etwa ein Huhn, nein: gleich drei braungebrannte Hühner auf, die immerhin von Schlapphuhn Benderchem fachmännisch tranchiert wurden. Ein Einsatz, der sich lohnte, denn so durfte er seine Froschschenkel behalten ... die Truppe bevorzugte stattdessen aus Rücksicht auf die hehren Vorsätze des großen O’ Hara fettarmes Vanilleeis als Dessert, das allerdings mit leckeren heißen Beeren einherging. Anschließend stockte den Anwesenden der Atem:„The Thumb“ kündigte mit Blick auf sein mit Federvieh-Resten verschmiertes Messer an, dass er demnächst unter selbiges zu kommen gedenke, um sich die Gallenblase entfernen zu lassen, denn darin befänden sich – in Worten – fünf Steine. Die rhetorische Krönung des Abends war sein Begleitspruch zu dieser dank„Nordsturm“-Magenbitter schnell verdauten Nachricht:„Ich bin scheckheftgepflegt". Nachdem O’ Hara ein Glas brutal zerstört und die Tischplatte mit Rotweinpolitur eingerieben hatte, endete die Veranstaltung – die leider ohne Bushido, Schoko und den General stattfinden musste – gegen 23 Uhr (fotografische Dokumente finden sich in der„Kamera“). Es steht außer Frage, dass die Geschehnisse in der Kohlseestraße uns noch lange in Erinnerung bleiben werden – Wiedehopf sei Dank!