Mittwoch, 27. Juni 2007, 14:36 Uhr

Neue Pille gegen Durchblutungsstörungen

Vielleicht lässt sich was gegen die auch in Herrenwandererkreisen kursierende Verblödung tun. Mit Cialis, der hochgradig wirksamen Substanz gegen Durchblutungsstörungen. Einfach täglich einwerfen – und mit drei Beinen schneller durchs Leben gehen. Nie war es einfacher, seiner Lebenspartnerin ein Ständerchen zu bringen.

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Montag, 25. Juni 2007, 18:32 Uhr

Die Verblödung schreitet voran

Nein, dies ist kein Artikel über neokonservative US-Think-Tanks oder über den Niveauverfall der elektronischen Medien oder über die neueste Sau, die durchs Dorf der bundesdeutschen„Reform“-Debatte getrieben wird. Oder über Sabine Christiansen.



NEEEEIIIINNN! Schwermetalle, radioaktive Stoffe, chemische Umweltgifte und Mangelernährung zerstören die menschliche Intelligenz. Weltweit ist das zentrale Nervensystem des Menschen bereits so stark geschädigt, dass ein globaler Rückgang der menschlichen Intelligenzleistung nicht mehr verhindert werden kann. Das menschliche Gehirn zerfällt. Dieser Zerfall wird seit Jahren von Ärzten und Neurophysiologen beobachtet – gerade aktuell im Forum der„Herrenwanderer“. Die gesellschaftlichen Schutzinstitutionen, Recht, Wissenschaft und Politik haben versagt. Die Menschheit verblödet.

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Freitag, 22. Juni 2007, 21:48 Uhr

Dodales Desinteresse, darum deleted

Wegen mangelnder Anteilnahme wurde der letzte Beitrag ("Van B. goes to Hollywood") vom EffizienzMaster gestrichen.

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Montag, 18. Juni 2007, 12:57 Uhr

Rasende Richter rügen Radarfallen!

Wie heißt es doch so schön unter den Vorbildern unserer Gesellschaft, nach denen wir uns richten sollen und die uns gerne richten wollen:„Das bisschen Gesetzbuch, das ich ernst nehm', schreib' ich mir selbst“. Diesem Credo folgend, wird fröhlich und ausdauernd freihändig am Steuer telefoniert, werden rote Ampeln mit Verve genommen – und wird Gas gegeben, was das Zeug hält. Ärgerlich nur, dass es Radarfallen gibt – ein gesetzestreues Hindernis, das es juristisch wegzuräumen gilt! Zwecks besserer Formulierung der Anklageschrift sei den Hütern von Recht und Ordnung im Herrenwandererkreis frühzeitig fotografisches Beweismaterial zugespielt, das die neuesten Fallen für Schnellfahrer zeigt. Somit dürften alle Voraussetzungen für ein Eilverfahren gegeben sein. Nachdem die Promillegrenzen drastisch herabgesetzt worden sind, kann es nicht angehen, dass wir jetzt auch noch auf den Geschwindigkeitsrausch verzichten sollen. Freie Fahrt für freie Bürger, sofort weg mit den gestreiften Säulen!

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Dienstag, 12. Juni 2007, 11:18 Uhr

Blähhuhn macht Karriere in Amerika!

Endlich wissen wir, warum er so lange nichts von sich hat hören lassen: Unser Blähhuhn macht in Amerika unter seinem früheren Namen Stephan Bender Karriere! Und das nicht einmal schlecht! So brilliert er in„Superman Returns“ als junger Clark Kent und kann sich auf seiner Internetseite www.stephanbender.com vor Anfragen junger knackiger Hühner kaum retten. Lifting, Kontaktlinsen und gefärbter Haarschopf sind offenbar nicht ohne Wirkung geblieben. Auch seine nächste Rolle ist schon unter Dach und Fach: In„Chicken Run II“ spielt er ... na, was wohl?

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Sonntag, 10. Juni 2007, 06:54 Uhr

Genuine Weider Grill

Not Weber but Weider - unser Freund Joe lässt erahnen, was auf die wenigen Getreuen "Amigos" zukommt, die die erste Hälfte der Sommerferien in der Heimat verbringen.

Nur ausgewählte Speisen werden zum Glühen gebracht. Unter Aufsicht des Ex-Anaboliden Thumb (NährwertMaster) sowie unseres Anti-Aging Leibarztes Big F. dürfte nix schief gehen, wenn auch skeptische königliche Blicke nicht zu verhehlen sind. In Ermangelung ersehnter Blähhühner heißt die Devise "Weidmansheil".

[ Senf dazu ]

Samstag, 02. Juni 2007, 09:01 Uhr

Erste Spur.... Die Suche geht weiter

Selbst vaginale Attraktionen lösen bei den Herrenwandern offensichtlich nur noch marginale Reaktionen aus? Na ja.... erkennbar sind die meisten in einem anderen Lebensabschnitt angekommen. Nachdem indes bekannt wurde, dass van B. immerhin mittelbar auf die Aktivitäten des DRK-Suchdienstes reagiert hat, werden die reizauslösenden Nachforschungen mit unverminderter Härte fortgesetzt (s. unten). Erste Spuren (DNA-Vergleich: "Hahn" - "Helm" - "Haupthaar") haben Hoffnung aufkommen lassen.

Aus Sicht aller WebMaster besteht kein sachlicher Grund, dass unser Strahlenmediziner sich beharrlich nicht finden lässt. Oder sollte etwas übersehen worden sein? Das Ziel (gemeinsames Blähen - ersatzweise Butterbrote mit Salz, o.ä.) fest vor Augen, verstehen sich die Bemühungen weiter als Beitrag zur unerschütterlichen Einigkeit und Kameradschaft der Herrenwanderer. Vielleicht kommt es ja in Bälde zu einem Ersatz-Angrillen?

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Dienstag, 29. Mai 2007, 08:13 Uhr

Schnitt im Schritt:„Designer-Vagina“

Zu Tätowierungen, Piercings, Brust-Operationen und Intimschmuck hat sich inzwischen eine weitere Spielart der schmerzhaften Verschönerung gesellt: die„Designer-Vagina“ neueste Mode in der plastischen Chirurgie. Frauen, die unzufrieden mit dem Aussehen ihres Geschlechtsteils sind, lassen es mit einigen Schnitten verschönern. Meist werden die äußeren Schamlippen verkleinert, aber auch Haut oberhalb der Klitoris entfernt oder gleich die gesamte Vagina verkürzt.

Während die meisten Herrenwanderer außer dummen Sprüchen wahrscheinlich wenig zu dieser Meldung beitragen können, steigt die Erwartungshaltung nach einem fundierten Kommentar von fachlicher Seite – Dr. Fritz, übernehmen Sie!

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Sonntag, 27. Mai 2007, 07:08 Uhr

Riesenpille für rülpsende Rinder

Jetzt nicht lachen: Rülpsende Kühe sind Mitverursacher des Klimawandels. Vor allem in der EU mit der hohen Milchproduktion wird dieser Faktor nicht mehr belächelt. Beim Wiederkäuen produzieren Rinder das Treibhausgas Methan, das das globale Klima zusätzlich anheizt.

Eine Ernährungskur für Kühe soll den Ausstoß des Treibhausgases Methan jetzt reduzieren. In einem geplanten Forschungsprojekt entwickeln Wissenschaftler der Universität Hohenheim einen Vormagen-Bolus, eine Art Riesenpille, die in Kombination mit einer speziellen Diät und anderen Fütterungszeiten die klimaschädlichen Aufgasungen bei Kühen verringern soll.„Ziel ist es, das Wohlbefinden der Tiere zu steigern, den Treibhausgas-Ausstoß zu reduzieren und dabei gleichzeitig die Produktion in den landwirtschaftlichen Betrieben zu erhöhen“ freut sich Projektleiter Winfried Drochner vom Lehrstuhl für Tierernährung der Universität Hohenheim. Muuh!

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Freitag, 25. Mai 2007, 06:38 Uhr

Ampel-Anarchie: Rot bis in den Tod?

Nach vielen lustigen Beiträgen wird es jetzt mal wieder ernst. Todernst sozusagen. Denn die Sprache soll auf die grassierende Ampel-Anarchie kommen. Wer heute bei Dunkelgelb mit schlechtem Gewissen noch schnell die Ampel passiert, der staunt oft beim Blick in den Rückspiegel nicht schlecht, denn der Nachfolgende ist auch noch drübergehuscht ... ohne rot (!) zu werden.

Es ist unübersehbar: Die Ampel wird nicht mehr ernst genommen, sechs Mal pro Sekunde wird das Ampel-Rotlicht hierzulande einfach ignoriert, obwohl natürlich jeder behauptet, er sei noch nie bei Rot über die Kreuzung gefahren. Wenn das so weitergeht, dann wird man demnächst noch als Spießer bezeichnet, wenn man – wie der Webmaster in seiner überbordenden Vorbildlichkeit – immer nur bei Grün fährt.

Anarchisten: Meldet Euch zu Wort. Gefälligst!

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